são as confirmações que me matam.

estou a estou a escrever isto para mudar uma promessa. uma que não quero saber se sou capaz de a cumprir ou não. já faz 10 anos e uns meses. menos uns que te fiz a dita. mas o tempo é só um quantificador. não vale mais do que isso. se calhar, e não aflorando muito a questão, algo me diz, finalmente, que está na altura. não quero confirmar nem desmentir correndo o risco de ser apanhado em contradição. sempre me apavorou a ideia de desiludir os outros. a ti muito mais. mas infelizmente continuo o mesmo gajo com medo de te voltar a ver. com medo de continuar apaixonado por alguém que não me consegue corresponder. de voltar á mesma situação. racionalmente, e porque todo o ser humano muda, alguns até evoluem, acredito que a pessoa por quem me apaixonei tenha ficado lá atrás no tempo e desvanecido com o passar do mesmo. hás de ter evoluído. talvez o medo que tenho seja de o confirmar. também te digo que não sei se ainda estou. se o que sentia está dormente ou já desvaneceu também. digo-te que tenho medo de ainda estar. ou de voltar a ficar. e medo porque a memória do que sofri, essa, ainda está demasiado fresca. não se trata de rancor ou mágoa do quer que seja. as coisas são como são e só me resta aceitar. mas lá porque aceito não significa que goste. é mais uma questão de respeito e tolerância. diabo, nunca vi outra solução que não fosse respeitar as tuas decisões e tolerar os resultados, mesmo que não me agradassem. ia fazer o quê? qualquer outra opção me parecia ter piores resultados. agora, depois deste quantificador todo, a única coisa que espero é que estejas feliz. as pessoas dizem que quem ama, deixa partir. puta que as pariu. o que eu queria mesmo era que tivesses sido feliz comigo e que estivesses ao meu lado. mas não podendo ser, então sim, que o sejas. não que eu precise de o ver. sempre tive uma imaginação fértil e consigo imaginar-te. sim, ainda. se o fores, nada disto foi em vão. as dores, o choro, as crises de ansiedade, a distancia que nos separa. vale tudo a pena se estiveres bem. até porque eu estou bem. mas durmo muito mais sossegado todas as noites se naqueles 5 minutos em que me atravessas o pensamento durante o dia te imaginar igualmente bem ou melhor. um dia o medo morre e havemos de voltar a descansar os olhos no rosto um do outro. não tens de te lembrar de mim, tens de te lembrar de ser feliz. beijinhos minha menina linda.